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米砾也不例外，他仍旧像抱着一个炸药包一样死死地抱着我的高跟鞋，匍匐着半个身子探到了c黄外。此时，忽然，灯光，豁亮。刚才在我脑海中被幻想了无数次的捉奸场景真的成为了现实，只不过主角换成了米砾和我。米砾仍然一只手怀抱着我的高跟鞋，另一只手撑着地板，像一条发情的响尾蛇一样昂起半个身子，同时抬起他满是抓痕的脸，对着瞠目结舌的他爸和米砂，用一种狼嚎般无比凄惨而追悔的嗓音嘶喊道：&ldo;一场‐‐误会啊！&rdo;莫醒醒全部都是灰色的，深深的灰色。深深的灰色的天空，深深的灰色的学校建筑，深深的灰色的教室连廊，深深的灰色的铅笔素描，深深的灰色的我的毛衣。可当我沉浸在那幅素描作业里的时候，老师忽然走到窗前，一把拉开了美术教室里唯一一层帷幕似的咖啡色大窗帘。阳光匆匆倾泻在苍白纸张上。于是画里鬈发老人的皮肤和毛发，便迅速被镀上了一层釉质般的金。我这才悚然惊觉，这是个晴天。古怪的是，他的眼睛，仍然是深深的灰色，灰得叫人一看，便要沉进去。我在画的右下角轻轻签上我的名字：sandgss，然后走出了教室。这是北京的秋天，我的大一，我一直想要剪掉的长发，我在沉睡中渴望变得安稳的呼吸，我发誓不碰的回忆，还有爱情。对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的那个我。选自莫醒醒的博客--《我一直在睡》莫醒醒（1）仿佛是中了某种咒，每天清晨七点，我会准时醒来。有时候我想强迫自己多睡一会儿，但闭上眼睛，头就会痛。幻觉和我的胃口一样奇怪，你想它来的时候它偏偏不来，你欲赶走它时它却无处不在。我常常想，人的一生是可以被切成很多很多块的，像小说某个重新开始的章节，虽然还是一样的主人公，但瞬间就换了新的天地，不必再提从前一句。这样的人生，充满玄机，有让人跃跃欲试的渴望。只可惜这种玄机和渴望都不是我的兴趣所在，我更希望自己像很多正常的孩子一样安稳长大，没有风吹，没有糙动，平凡如一，才是幸运。是的，我从不怀疑也不躲避这一点，我不正常。当然，我也就完全谈不上幸运。从白然离开我的那一天，我就深谙：命运的小船随时可能会倾覆，及时抓住一颗稻糙，是我不得不掌握的本事。江辛就是我的稻糙之一。很多时候，我都不知道该如何来形容这一个人，就像这一天，他突然出现在校园的cao场上，早晨八点半的阳光让他显得更加地挺拔威严。他走近我的时候我心里最大的感觉竟是恐惧，我以为我已经可以离他远一些，谁知道他还是可以随时出现在我的视线里。&ot;醒醒。&ot;他说，&ot;我正要去找你。&ot;&ot;你怎么来北京了？&ot;我问他。&ot;来办点事。&ot;他说，&ot;走，我带你去吃早饭。&ot;我想跟他说我不饿。可是奇怪的是我不敢。以前对我爸我不是这样的，我会跟他吵跟他闹哪怕逼到最后两败俱伤也在所不惜。所以，我不知道到底是我变了，还是他就是比我爸更有威慑力，还是虽然他领养了我，可我们根本就不是父女，所以默默顺从是我对他唯一的选择呢？至少是表面世上的顺从。我低着头跟着他往校门口走去。他微笑着问我：&ot;想吃啥？&ot;我说：&ot;随便。&ot;他穿得真是考究，连皮鞋都是范思哲的。其实我很怕和他走在一起，这种感觉，很怪，犹如芒刺在背。如果现在外面停了他的宝马，那我就是跳进黄河也洗不清的坐台妹。我好不容易才按住心头这些奇怪的想法，跟着他来到离学校不远处的永和豆浆。他给我点了牛ròu面，还有一碗热豆浆。北京的深秋，我已经穿高领毛衣和很厚的大衣，他吩咐我说：&ot;大衣脱掉，快吃！&ot;他跟我说话总是这样，没有问句，永远像感叹号在结尾。我承认我有不良的心态，常常揣测白然和他在一起的样子，她一定被他欺负哭过。他是如此强势，和他生活过的这一年多里，我无时无刻不深有感触。记忆最深刻的是那一次我犯病，从医院出来后，我赖在街旁最后一个路灯下，紧紧的抱着灯柱不肯回家。我哭着对他说我有病让我去死，那晚凌晨十二点，南京的天空飘着多年罕见的大雪，路灯把积雪照得透亮，他抓住我的双手，把我拎起来，重重地扔到他的车上。我要往车下爬，他用安全带绑住我，脚狠命一踩油门，一路发飙，一直把我带到随家仓门口。