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李师师摇头：“我们正要去查。”“嗯嗯得赶紧，这个年纪的女孩儿一般是家里看得紧，只要家长同意了，那就成了一多半了。”刘邦立马说：“看吧，跟我想的一样吧？”我使劲瞪他一眼，有了黑寡妇还对包子贼心不死，然后跟李师师说：“把调查张冰背景的工作提到最前面。”李师师记。包子问项羽：“你多大了？”“30了，怎么？”包子咂摸着嘴说：“要说奔三的男人呢是可靠，可是还在学校里的女孩子肯定还憧憬浪漫的爱情呢，她们一般不喜欢比自己大太多的。”我见刘邦凑到秦始皇耳朵边上说：“我40岁那年还纳了个14岁的妃子呢。”秦始皇小声说：“我还有俩13的呢。”包子说：“话又说回来了，你怎么就那么爱她？一见衷情？别跟我说她长得特像你以前的女朋友啊，这种鬼话我不听。”我们都用能杀人的眼神盯着她，不说话，咬冰棍：喀嚓、喀嚓。包子继续大大咧咧地说：“还有，把胡子刮刮，多听听周杰伦，学点网络用语，岁数大点没什么，别让人家觉得和你有代沟。”我们看她，咬冰棍：喀嚓、喀嚓。包子：“还有，你赶紧找个工作。小姑娘家长问你干什么的你怎么说？你不是会开车吗，给人开车一个月也不少挣呢。你看隔壁小王，给超市送货……”我们：喀嚓、喀嚓。包子吃完冰棍，把木棍“piu”一下扔在烟灰缸里，说：“我去做饭。”她走了以后我觉得包子的话也挺有道理的，至少项羽是该打扮打扮了，现在的他胡子拉茬的，实在是没法看。我放低声音说：“现在，泡妞行动小组开始分配任务……”李师师鼻头一皱说：“谁同意叫泡妞行动了？”我严肃地说：“李师师同志！在这紧要关头，请你不要在这种小节上和我纠缠不清。”“切。”李师师不说话了。我给她赔个笑脸说：“表妹呀，这阿拉丁神灯吃饭的时候，包子招呼秦始皇：“胖子，田螺要用牙签挑着吃，别放嘴里嚼。”我急忙说：“以后叫嬴哥。”秦始皇笑道：“么四么四（没事没事）。”然后用牙签挑着吃，说，“包子要丝（是）去饿碗儿（我那），饿破例封你个郑王。”我说：“我现在可已经是齐王和魏王了，加上包子我们就是半壁江山，你不怕我们合起来造你的反？”秦始皇忽然说：“对咧，饿问问，饿滴大秦最后咋咧？”刘邦顿时很紧张，我也哑口无言。包子用筷子敲花生米盘子：“吃饭吃饭，一会儿再聊你们的游戏。”吃完饭我们按计划行事。项羽和我出来，他边开车门边说：“咱们直接富太路？”“咱们……就先去那儿吧。”我本来是想领他直接“中大国际”呢，去富太路倒也不是想省钱，而是我忽然想到要想把项羽打扮成20啷当岁的小伙子得借助很多道具，而这些乱七八糟的东西也只有富太路才有。你不能指望一个袜子都卖300多的地方买来的衣服穿出年轻的感觉。我们把车停在富太路口，我领着他先进了一家体育服饰专卖，一进门就抄起一顶包头扔在项羽怀里：“戴上。”老板见价钱都不问，知道是大主顾，急忙从柜台后面跑出来，猫腰赔笑问我：“您需要什么尽管吱声，外面的货不全我上里面找。”我叼着烟指着项羽跟他说：“你只要把我这朋友打扮得年轻十岁，价钱好说，按我的想法是想把他打扮成说唱歌手。”老板托着下巴打量着项羽，一拍脑门说：“绝对适合说唱风格。”我吐口烟：“那就你看着弄吧，有他这么大号的吗？”老板钻进柜台说：“算你走运，我这儿刚到一批美国货，黑鬼们穿的，绝对够大。”我笑：“少扯淡，你这又不是性用品商店。”老板讪笑着提出一件特大号的t恤，上面印着一个18纪欧洲将军：“拿破仑，行吗？”项羽问：“拿破仑是谁？”“法国版的你。”我跟老板说，“换一件，不吉利。”老板又提出一件来冲我摇摆，把我气得说：“让你换件吉利的，你自己看！”老板一看，是萨达姆，不好意思地收起来。这回先挑了一下，提出一件印本·拉登头像的，说：“这件行不？”“我说你有没有不政治敏感的？范伟的有吗？”