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他吃了两口,放在茶几上,支起身子看着我。我摸了摸自己的脸,没发现什么脏东西。他笑了笑,说:“我没想到你真的是他哥”我说这世界上你想不到的事情多了,比如当时你想做掉我,现在你只能做我。——又比如,我曾经连白衬衫脏了都得嫌穿着丢人,现在我已经连自尊是什么都忘了。他伸手揉了揉揉我的头发,问:“宝贝,你恨不恨我?”我嘴里全是西瓜,含含糊糊地说:“你想听真话,还是想听假话?”季杰说:“说真话吧”我说恨,恨不得拿刀把他的肉一块块割下来,要不是他我根本不会像现在这样。他仰着头,看着天花板,喃喃地说:“恨是应该的”我本来也以为说不定我能忘记江淮远之后,接受秦淮。现在看来也不太可能。他人太好,过于善良,恪守着没必要的条条框框,我说要跟他上床时,他偏要说等我完全忘了对方,才愿意和我在一起。当年我不过在几个国际音乐节上弹奏过几次,他坐在下面做我的观众,仅此而已。那个在台上闪闪发光、或在他家琴房里安静弹琴的,才是他所认识的林尘。现在的林尘,正如名字一样,已经蒙了尘。他值得更好,但那个人不是我。我连自己都控制不住,甚至没什么把握能活过下一刻,或许哪天,我真的无法忍受这种生活后,就静静死去。我趴在季杰身上,说,我们做吧。他搂着我的腰,眼神在我的脸上停了几分钟,说:“宝贝,还是别了吧,无聊的话找点别的什么事做”我说我就想现在就做。季杰起身到处转,我跟在他身后跑,求着他,他停下来再次看着我,揉着我的头发说:“林尘,我现在不太想这么对你”我伸手解开他的纽扣,他一动不动地站着,叹了一口气,把我抱回房间。我自己都惊讶我的腰居然能柔软到这个程度,简直像没有骨头一样。季杰对我极尽温柔,但我厌倦了等待,对他说我需要猛烈的,能提醒我还活着的撞击。有时候我会误以为在受折磨的是他而不是我,我趴在他身上,他看着我,让我自己动。季杰在床上沉沉睡去后,我听着他均匀地呼吸,看着洞黑的虚幻天花板,光着脚爬下床,走进他的书房里,在他的书桌里翻了翻,翻出一支笔,随手在一个笔记本里撕下一张纸,开始写信。我好久没写信了,都忘了写过什么信,大概都是一些写给我妈的信,没寄出去过。从小我后妈就跟我讲我妈的事,讲的不多,但不是什么坏词,所以我后妈不是什么坏女人,不知道她的病怎么样了。她总是说我像我妈,我就会问她哪里像,她说哪里都像。但我并不是想写信给她,我没那么多时间给每一个人都留一封信。我穿着一件薄外套,出门上了电梯。夏季是个多情的季节,雨总是特别多,有时候飘飘洒洒,总也下得不够痛快,最好吹一场台风,把世界都清扫一遍,不管过后是否会变得一片狼藉,都足够豪迈,不至于藕断丝连地,惹人怀疑天气也爱“剪不断、理还乱”真是令人厌烦的一个季节。不管是这闷热的风,还是连绵的雨。我不知道现在,还有什么能支撑我继续走下去,之前或许有,我一直想见他们一面,所有我爱的人。季杰一次性满足了我的所有希冀。在写信的时候我心里一直有些难过,很多话都堵在心口,整封信毫无逻辑可言,要是外人看到了说不定会觉得我已经疯了。信纸被我在上面戳穿了一个小小的孔洞,穿着江淮远送给我的樱花挂饰,那其实是一串铃铛,江淮远偏要给我挂在手机上,我现在想还给他。楼顶有一堵厚围栏墙,不过足够宽,我甚至可以站起来,后退好几步才能跳回去,要翻上来并不困难,要走回去却有些艰难。脚下虚晃着,天太黑我看不见底下有没有人。要是不小心再砸到一个人,那我的罪可就大了。我想等着季杰醒来,然后上来找我,那我就把信交给他。但其实我也不一定非要季杰替我转交,从这里跳下去,自然有人会发现我手上有封信。季杰和江淮远都把我当作杨昭来爱着,然后忽然发现,我其实不是杨昭,他们的区别只在于,一个放弃了我,而另一个还把我攥在手里,但可惜,放弃与占有之间,我刚好选择了相反的方向。我坐在冰凉的水泥墙面上,想象着下一刻我躺在另一片水泥地面上的场景。不知道他们见到我时会不会害怕。
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