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荆轲忽然从怀里掏出一把簪青碧绿的短剑:“哦,我以为你说的是我的头发呢……”不是冤家不聚头荆轲把那把剑放在桌上,然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我。我急忙跳出去两米——那把剑我知道,是燕太子丹花百金从铸剑大师徐夫人那里买的,而且上了剧毒。荆轲和太子丹这俩坏包好象还拿这把剑实验过,如果当时拿这把剑的人是荆轲,那么那个倒霉的小兵甲可能是他唯一杀过的人。荆轲看着完好的我,出了半天神,恍然道:“原来是太短了!”我暴跳道:“你他娘的有病啊,要是够长老子早就让你镦(dui)死了!”荆轲却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫:“原来是因为我太短了!”后来,我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。这时楼梯响,包子下班了。我急忙把那套衣服丢在荆轲头上,说道:“荆哥,你先换着,兄弟一会儿再来和你讨论长短问题。”荆轲当时是坐在地上,见我要走,以45度角仰望天空,伸出一只手,也不知丫想说什么。我没鸟他,出了屋迎面就碰上了包子,我随手关上了门。包子手里还提着菜。她是一个很能干的女人,有着来自于小家小户的节俭和与她这个年纪相当的旺盛性欲。只要不看她正脸,我都发自真心地爱她。包子本来是要去洗菜,见我神秘兮兮的样子,下意识地要进去看个究竟。我捂住门,笑嘻嘻地说:“一个朋友……在咱们这儿住几天。”包子从菜篮里拿出一个茄子,握着茄子头,把带刺儿的把子对准我,严厉地说:“你只要告诉我是男是女就行了!”当得知是男人之后,她挥手把茄子扔进篮子,喜笑颜开地说:“今晚给你做红烧茄子……”我打开门看了一眼荆轲,见他已经基本穿戴整齐,正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬。我赶忙闪进去再关上门:“我靠,你以为你是超人啊。那是穿在里面的。”荆轲并不在意这些小节,他随手把内裤扔在一边,说道:“你们的衣服穿起来很难受。”我很感谢他没有把我的阿迪当英雄大氅那样披在身后。看来杀手果然有很好的适应环境的素质,他既没有对透明的玻璃表示好奇,也没问我顶灯为什么不烧灯油。比起电影里那些穿越到现代的土鳖,体现出了一种与身份不符的绅士气度。但我马上就知道那是为什么了。他又抄起那把匕首,问我:“可是再长就带不进去了,怎么办?”看来,他之所以要在尘世滞留一年,主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。我只好耐着性子问他:“你当时带的督亢地图有多大?”他一手握着匕首,另一只手在匕首尖前面一点一比画:“这么大。”“你们为什么不把比例尺放大——比如你带去那张是1比10000,如果你把比例尺放大到1比1000,你就可以在地图里藏一把长剑带进去;如果比例尺是1比100,你甚至能带进去一条方天画戟。”荆轲虽然没有完全听懂我的话,但大致意思明白了。他使劲一拍脑袋:“我真傻,真的!”然后这个荆轲版祥林嫂五体投地地说,“你果然不愧是神仙!”等荆轲解决了自己的问题,他的嬴胖子大战荆二傻我从来没想过秦始皇是一个胖子。更没想过秦始皇还是一个笑容可掬的胖子。这个笑容可掬的大胖子秦始皇看上去只有45岁左右,穿着一件绣满刀币的长衫儿,头发要比荆轲的亮很多,一看就知道经常洗。他袖着手冲我点头微笑,看来我们存在相同的尴尬:不知道该怎么称呼对方。刘老六拍拍秦始皇肩膀说:“你以后管他叫强子或者兄弟都行。”然后又招呼我说,“叫嬴哥。”“强子……”“嬴哥……”“饿(我)以后就在你嘴儿(这)开火咧。”我急忙回道:“好社(说)好社。”好家伙,和嬴政称兄道弟,我感觉我这脸面就像小孩儿尿过的床一样在有限的空间里无限扩张。后来我才知道,我嬴哥并非一向如此低调,因为刘老六跟他说我是神仙他才这样的。我嬴哥其实是个认命的人,先是自己骗自己炼长生不老丹,结果据说快成功的时候炼丹的人死了,嬴哥又马上修兵马俑,希望到了另一个世界还有小弟捧着。现在在他眼里我就是另一个世界的主宰,所以他跟我很客气。刘老六放下秦始皇,这回打了一个摩的走了。我一直以为肯坐摩的的人应该有一颗大众的善良的心,这回我知道我错了,我很恨他。秦始皇与荆轲不同,他放下了帝王的架子是来享受生活的。他很快就对我的笔记本电脑感兴趣了,在他觉得我是个很好处的人之后,就擅自把玩起了外接鼠标。他一边玩一边“哟哟”地感叹,还一边往屏幕前后左右乱看乱摸。后来我才知道,他那是以为鼠标之所以会跟着手动,是因为有一根细线牵着。他玩了一会儿鼠标,跟我提出了第一个要求:他要拉屎。昨天我已经教会了荆轲使用马桶小便,积累了一定的经验,知道只要告诉他们把脏东西都弄进去就行了。我把嬴胖子摆在马桶前,放下坐垫,让他踏踏实实坐上去。再没用我教,一声震天响之后整个厕所就充满了千年臭氨。嬴胖子也很抱歉,冲我连连摆手。我倒是不怕臭,我最怕他把荆轲惊醒了——荆二傻就在厕所对面的卧室里。跟傻子打过交道的人可能有这样的体会:凡是他们认准了的事,就会特别执拗。昨天我已经把荆轲的衣服收起来了,但试图缴他械时遭到了拒绝。

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