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第7章 敷衍（第2页）

所以，正是因为这样，我才会如此紧紧地追随在你的身后，一刻也不舍得放手。

我真的很害怕，害怕如果一旦和你分别，我就会再次被黑暗所包围。现在，我已经见过了光明的模样，感受过了光明带来的美好，我想我在内心深处应该已经有了面对黑暗的勇气。

但是，与此同时，我也开始深深地讨厌黑暗，讨厌那种冰冷、孤寂、绝望的感觉。我不想再回到那个黑暗的地方，哪怕只是想一想，都会让我不寒而栗。

我已经习惯了有你的光明世界，不想再失去这来之不易的温暖与希望。

我知道，我对你的打扰，就像一首即将演奏完最后一个音符的曲子，已经到了尾声。

我心里很清楚，这样的打扰不能再继续下去了。是啊！你看我的手机，现在里面已经完全没有了我主动发送的消息。

以前，那些消息就像是我向你伸出的一只只小手，带着我的关心、思念和期待，可现在它们都消失不见了。

我只能默默地等待，等待你什么时候会想起我，然后给我发来消息。

只有在那个时候，我才能有机会去关注一下你的生活，看看你过得好不好，是开心还是忧愁。

是啊！

都是因为没钱，钱这个东西，就像一道巨大的鸿沟横亘在我们之间。

因为没有钱，所以我在面对你的时候，总是感觉自己是那么的渺小、那么的无能为力。我常常会想，如果我也能像其他人一样，拥有你所需要的足够的积蓄，那该有多好啊。

或许，要是那样的话，现在的我们就已经携手步入了婚姻的殿堂，组成了一个充满温暖和爱意的小家庭吧。

在那个家庭里，每天都会有欢笑，有温馨的灯光，有两个人相互依偎的身影。

可这一切美好的想象，都仅仅是建立在我有钱的这个基础之上。

在这个世界上，我原本的想法是多么的简单啊，我只是想好好地活下去，没有什么远大的抱负，也没有什么不切实际的幻想，就只是想平平安安、简简单单地过日子。

可是，为什么这么简单的事情做起来却这么难呢？仅仅是因为钱，我失去了太多太多宝贵的东西。

我失去了曾经可能拥有的爱情，失去了那些本可以陪伴家人的美好时光，也失去了在社会上立足的尊严。

我以前总是得过且过，每天就像一只没有方向的小船，在生活的海洋里随波逐流。

可是现在，命运让我遇见了你。你就像那黑暗中的灯塔，突然出现在我的生命里，让我看到了不一样的风景，让我有了想要努力奋斗的目标。

然而，命运似乎总是喜欢捉弄人，现在的我好像已经失去了赚钱的能力。我就像一只被困在笼子里的野兽，只能对着外面的世界无能狂怒。

呵呵，

回首这二十几年来的人生，我发现自己生生地活成了一个可悲的笑话。

我没有在年轻的时候努力拼搏，没有为自己的未来积累财富，

如今只能在这无奈的境地里独自叹息。

在这世间，似乎个个都在说，只要曾经见过那花儿绚烂地盛开过就已经很好了。

那花开的盛景，如同璀璨的星子落入凡尘，绚丽而夺目，确实是一种美好的体验。然而，于我而言，这怎么能够就满足了呢？

我心心念念地守着那花，从它还是一个娇弱的花苞开始，就倾注了无尽的关怀与期待。

我看着它一点点舒展花瓣，像是在诉说着世间最动人的故事。每一片花瓣都承载着我的深情，每一丝花蕊都氤氲着我的眷恋。

我怎会甘心，就这么眼睁睁地看着它落入他家，成为别人眼中的风景，被他人随意采撷，被置于他人的庭院，在别人的照料下度过之后的岁月呢？

那是我所不能忍受的，我的心中充满了不甘与不舍，就如同那汹涌的潮水，一波一波地撞击着名为“无奈”的礁石。

我不知道该怎么去书写内心的这份遗憾，真的是茫然无措。

也全然不晓得，应当让怎样的情绪在文字间肆意流淌，才能准确地表达出这种悲伤。

我仅仅清楚，仿佛有某种至为重要的东西，就那样从我的生命里消失不见，就像流星划过夜空，只留下无尽的黑暗与空寂。

当离开你的那一天起，直到此时此刻，我始终感觉有一块无比沉重的巨石，沉甸甸地压在我的身上。

那压力如同汹涌澎湃的潮水，一波又一波地向我席卷而来，几乎要将我彻底淹没，让我在这沉重的负担之下难以喘息。

我无法真切地体会古人所说的茶饭不思到底是怎样的一种状态，只是觉得现在的自己，对于饥饿完全没有了感觉。

每日里的进食，对我而言就像是机械地去完成一项必须完成的功课。

每次把食物送进嘴里，机械地咀嚼，然后吞咽，可是很快，那些食物就像是迫不及待要逃离我的身体一般，又被吐了出来。

有时候，我静静地坐在那里，脑海里像是一团乱麻，忍不住去想，自己是不是得了什么严重的疾病啊？